Samir Nasri

Un témoignage de Pat, 31

Moi tu vois, c’est simple, le foot c’est ma vie. Comme des vrais mecs, tous les weekends avec mes potes on matte le championnat. La soirée commence souvent vers 19h00 par un p’tit apéro à base de p’tits jaunes et de cacahouètes. En général vers 20h30, on commence à chanter avec nos écharpes de supporters et on est prêt à défendre nos couleurs comme des hommes, des vrais. S’il faut qu’on se batte, on est prêts. On va pas se laisser emmerder par ces pédés de parisiens où ces enculés de lyonnais ! Attention, on respecte les adversaires mais faut pas pousser le bouchon trop loin. Y a deux semaines alors qu’on sortait dehors pour fêter la victoire, on a croisé un p’tit enculé qui portait une écharpe PSG. Comment on te l’a éclaté la tapette ! Il est pas prêt de pouvoir re-sucer des bites, parole de marseillais ! Après qu’on lui soit passé dessus, il pleurait comme une gamine de 6 ans alors qu’il devait en avoir au moins 12 ! Putain de pédés !

Bref, dés que le match commence, on se touche entre mec et on refait le match. Normal quoi. La dernière fois je me branlais en regardant le petit cul de Valebuena quand mon pote, un ultra comme moi, a commencé à me caresser la cuisse. Lui aussi se branlait en mangeant un bout de pizza. Soudain çà été le but, on s’est tous sauté dessus et on a enculé Pierrot, c’était lui le capitaine de soirée. Putain c’était bon ! Son anus débordait de sperme et de merde, on aurait presque dit du tiramisu. Le foot, c’est un sport noble qui demande beaucoup de qualités mentales et physiques. Mon idole c’est Ronaldo. Il déchire tout : ses calendriers et photos sont les plus chaudes. Cà c’est du mec, il faut voir ses fesses dures comme de la pierre… Mais bon, le seul problème c’est qu’il est portugais. Remarque çà pourrait être pire, heureusement que c’est pas un nègre ! Attention, j’suis pas raciste mais des mecs qui réagissent à des cris de singes, c’est forcément qu’ils comprennent le langage… moi je dis juste que c’est louche, c’est tout. D’ailleurs j’peux pas être raciste puisque mon meilleur copain, qui est tchadien, sent plus fort et fait plus de bruit qu’un bougnoule.

Et puis comment j’pourrais être raciste et avoir autant d’admiration pour Samir Nasri. J’ai plusieurs posters de lui dans ma chambre et je dois avouer qu’il me fait craquer. Pourtant quand il était à l’OM je le détestais avec sa gueule de pré-pubère : j’avais des scrupules à me branler en l’regardant, j’suis pas pédophile ! Mais depuis qu’il est parti chez ces tapettes d’anglais, il a musclé son jeu. Il a le niveau international et c’est plus un gamin même s’il a peur qu’on dise à sa maman qu’il joue comme une merde. C’est un grand joueur de ballon qui mérite largement son salaire. Faut comprendre aussi que c’est de la pression à ce niveau là, c’est pas facile de taper dans un ballon, çà demande des années d’effort et de sacrifices pour arriver au niveau intellectuel d’un Zidane, d’un Ribery ou d’un Manu Petit. Zidane c’est quand même le champion et je pense pas que nous en auront beaucoup des génies comme çà.

La nouvelle génération des bleus, je dois dire qu’elle me laisse de marbre pendant tout le match. Avant j’pouvais éjaculer plus vite, mais là, pendant tout le match, tu restes tendu. En fait le mieux maintenant, c’est les conférences de presse. C’est là que nos champions donnent le meilleur d’eux-mêmes. Tous biens coiffés avec le gel et les petites boucles d’oreilles qui vont bien, ils ont trop la classe. Et puis ils envoient du lourd ! Dommage que tout soit pas filmé, j’ai kiffé la dernière réaction de Nasri à un pédé de journaliste : « Va te faire enculer, va niquer ta mère. Tu veux qu'on s'explique ? Fils de pute ! comme ça tu pourras dire que je suis mal élevé ! ». Quel poète ce Nasri ! Putain, il m’a presque donné envie de faire du journalisme ! Je sais pas si c’est lui-même qui s’occupe d’enculer ces enculés, mais moi çà me donne envie. J’espère juste qu’il encule mieux que quand il joue, mais on peut lui faire confiance, c’est un professionnel. Il a dû avoir peur le journaliste de se faire menacer d’explications par un footeux. C’est un chaud Samir, vaut mieux pas l’emmerder vu le gabarit… Le coup de boule de Zidane était un modèle du genre et il n’est pas rare que les footballeurs se cassent des ongles ou perdent des cheveux en se battant.

Je trouve franchement que ces pédales de journaleux sont trop durs avec les bleus. Ils sont jaloux ou quoi ? La plupart d’entre-eux sont des gros lards qui n’ont jamais touché à un ballon de leur vie ! Il y a l’autre gros con, le fils caché de Bernard Ménez et de Carlos : Pierre Ménès. Il changé de nom mais c’est grillé, çà se voit trop qu’il est sortit par le cul. Il est toujours là à donner des bons et mauvais points aux joueurs. Mais il est qui exactement pour juger des génies qui sont payés des millions pour taper dans un ballon ? Il se croit drôle et spirituel quand il casse tel ou tel joueur ? Je ne vois pas bien ce qu’il y a de marrant quand un handicapé physique se moque d’handicapés mentaux… Il est payé combien pour faire çà ? Le seul que je respectais c’était Monsieur Thiery Roland. Il savait si bien parler de ce sport et surtout aux vrais amoureux de football et de clichés racistes.

Lui-aussi il était fan de Samir Nasri. C’était un homme de gout. C’est vrai que Samir il est trop craquant… J’aime le voir au sol, à quatre pates, avec sa tête d’ange. Il a une bouche à tailler des pipes. J’aimerais tellement pouvoir le serer contre moi et lui péter les veines du cul. Sa mère peut être fier de son fiston, c’est un grand joueur de football, il n’y a pas meilleur en matière de touche de balle, quelle sensualité ! Quand il pénètre dans la surface, c’est chaud. Il a du mal à la mettre au fond,  ce n’est pas un problème de volonté mais un problème de taille : Il lui manque quelques centimètres pour atteindre le niveau de Thiery Henry (surnommé l’anaconda par ses camarades de jeu). Samir est aussi un intellectuel, comme la grande majorité des joueurs de foot. Il parle plusieurs langues et c’est grave un avantage pour communiquer quand il est en équipe de France puisqu’il peut taper la discute avec Ribery, Benzema ou Ménez sans avoir à demander un interprète. D’ailleurs la langue officielle de l’équipe de France c’est le trisomique je crois. C’est pour faciliter la communication. Samir est aussi quelqu’un de sensible, j’adore son site internet. C’est trop chou sa présentation. On bien sent qu’il en est. Alors que tous les pédés qui ne l’aiment pas aillent se faire enculer ailleurs ! Franchement, il a fait une belle prestation samedi dernier : J’ai repassé plusieurs fois des ralentis et je peux vous garantir qu’il est bandant. Son coup de reins vif et ses courses sont toujours très esthétiques. C’est aussi un des rares à pouvoir se faire des passements de jambe. Et puis il ne sue presque pas. J’aime pas trop les hommes en sueur, c’est vulgaire. Ils sont tellement plus classe quand ils sortent d’un match tout propre et tout fringant. C’est çà la marque de l’équipe de France, alors on va peut-être pas gagner l’euro mais au moins on est sorti la tête haute et ceux qui sont pas contents, qu’ils ferment leurs bouches.

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Le blog de Samir

Nadine Morano

Un témoignage de Brandon, 59

 

C’est lors de la soirée organisée à la fin de notre université d’été que j’ai pu pour la première fois approcher Nadine. Je venais d’avoir 18 ans, j’étais déjà un militant et fort comme homme. Bien entendu, je connaissais Nadine depuis longtemps et je suivais régulièrement ses brillantes interventions dans les médias. A l’époque j’étais en pensionnat et elle me faisait penser à ma famille : la voix suave de maman avec les traits de papa et les couilles de Nick (le yorkshire de maman). Aussi, quand je l’ai aperçu sur le dancefloor, je n’ai pu m’empêcher de m’approcher pour la saluer.

Un petit groupe s’était formé autour d’elle et marquait chacun de ses pas de danse d’un clappement de mains. Nadine était en transe à onduler son corps sur du David Guetta. Je n’en revenais pas. Comment faisait-elle pour être à se point décomplexée ? Malgré son physique de fille de camionneur, ses seins pendants et son visage d’ange accidenté, elle n’avait pas le moindre complexe à se donner ainsi en spectacle. « Si seulement je pouvais moi aussi être aussi décomplexé… j’aurais peut-être plus de succès avec les filles » pensais-je. Le pire, c’est qu’elle dansait très bien et de façon très sexy. Son déhanché ne me laissait pas indifférent et la température est encore montée d’un cran quand elle a retiré son pull laissant apparaitre un tee-shirt mouillé par la transpiration : on pouvait clairement voir qu’elle n’avait pas de soutien gorge et ses tétons pointaient comme un furoncle prêt à éclater.

La musique s’arrêta. Je décidais de prendre mon courage à deux mains et de me rapprocher pour la saluer. Alors que je mettais de l’ordre à mes cheveux tout en lissant les plis de mon tee-shirt UMP, Nadine riait en me regardant approcher. Pas le temps de dire un mot que la musique reprenait de plus belle. Je reconnaissais aussitôt le morceau, un de mes préférés, la fameuse musique de la boom : « Reality ». Pensant certainement que je venais l’inviter à danser, Nadine m’attrape aussitôt et se colle à moi pour partager ce slow. C’était la première fois que j’étais si proche d’une femme et pourtant, que ce soit au niveau du visage ou de l’odeur, j’avais l’impression de danser avec mon père. Elle avait dû abuser un peu trop sur la bière et son haleine sentait comme les poubelles de la brasserie de mon quartier. Mais ce n’était pas si désagréable, loin de là. A peine en étions-nous aux préliminaires du refrain que je sentais mon pénis réagir aux stimulations de la cuisse droite de Nadine. Elle m’a alors dit « j’ai envie de toi ». Quelques secondes après, elle me susurrait à l’oreille « espèce de petit cochon, tu veux qu’on ailles faire un tour aux toilettes ? ». Pas le temps de lui répondre qu’elle plongeait déjà sa main dans mon pantalon à la recherche de mon sexe en me chuchotant : « soit pas timide mon grand, Nadine va bien s’occuper de toi ».

Profitant de l’obscurité dans la salle, elle m’entrainait alors vers les toilettes chimiques disposées en rangées à l’extérieur. J’étais comme tétanisé. Elle s’asseyait sur le siège et commençait à enfourner mon gland dans sa grosse bouche avec une rare vulgarité. J’aurais voulu la retenir pourtant je l’ai laissé agir sans faire un geste.  Elle m’a alors dit « c’est pas si mal » avec la candeur infernale de sa jeunesse. Je me souviens encore de sa langue rappeuse et de ses généreuses amygdales… C’était si bon… Je n’en demandais pas tant ! Nadine, sentant que les vannes n’allaient pas tarder à s’ouvrir, retira alors mon sexe de sa bouche pour me masturber énergiquement en me suppliant de « l’arroser comme une salope ». Rien ne venait. Et c’est au moment précis où je me disais qu’elle ressemblait décidément très fortement à mon père avec une perruque, que je lui ai éjaculé dessus. Ses lèvres encore couvertes de sperme, elle se retournait en me demandant de lui « lécher l’abricot ». C’était la première fois (et la dernière) que j’en mangeais et je dois avouer que je ne suis pas un grand amateur de fruit sec. J’avais l’impression de manger du beure demi-sel rance. La langue dans son appareil génital et le nez dans son anus, j’éprouvais les pires difficultés à reprendre mon souffle. Alors que je ressentais l’amertume des bancs de l’assemblée nationale dans ma bouche, Nadine me demanda de lui mettre « un doigt dans le cul ». Très vite c’est tout mon avant bras qui se retrouvait plongé dans les profondeurs de Nadine, à tel point que je pouvais presque toucher son âme. A chaque regard lubrique qu’elle lançait en arrière, je voyais mon père. C’était très perturbant. Mais le plus perturbant fût sans conteste l’extraction : je n’arrivais pas à retirer ma main de son anus.

Heureusement qu’elle avait son portable pour appeler de l’aide. Très vite, la garde rapprochée de Nicolas Sarkozy est venu nous exfiltrer. Ce n’est que deux heures plus tard que Nadine m’a rendu ma main dans une explosion de joie, après avoir poussé de toutes ses forces. J’ai eu de la chance car au début les médecins voulaient m’amputer pour éviter d’abimer le principal outil de travail de Nadine. Depuis nous sommes restés très liés et je continue à la suivre sur twitter.

Après cet épisode j’ai fantasmé pendant de longs mois sur Nadine et je me masturbais quotidiennement en pensant à elle. Mais curieusement, je ne ressentais rien à la vision d’autres femmes. Grace à elle j’ai enfin réussi à m’accepter et à prendre confiance en moi : Je suis gay, je pense que je l’ai toujours été et que Nadine n’a fait que m’ouvrir les yeux sur la répulsion sexuelle que j’éprouve pour les femmes. Et cela n’a rien à voir avec le traumatisme enduré. Je lui serais éternellement reconnaissant et sa récente défaite aux législatives m’a beaucoup touché. La pauvre, que va t’elle devenir ? Dame pipi au siège de l’UMP ? Prostituée pour routier sur une aire d’autoroute ? Chienne de garde dans une villa du cap Nègre ? Je crains le pire et je tiens à lui apporter tout mon soutien. Nous partageons beaucoup de valeurs et je ne dis pas cela pour racoler les électeurs du Front National mais parce j’ai eu mon bras bloqué suffisamment de temps dans son anus pour réaliser qu’au-delà de la forme, Nadine Morano a du fond.

 Si vous aussi vous voulez essayer la masturbation sur Nadine Morano, voici quelques liens qui peuvent être utiles :

 Le blog de Nadine

Masanobu Sato : Champion du monde de masturbation

Suite à quelques courriers concernant la photo présente dans notre rubrique ‘Pignoles et People’, j’ai décidé de vous présenter un des meilleurs branleurs du monde : Le japonais Masanobu Sato. Ce jeune homme originaire de Tokyo, est le champion du monde de masturbation depuis 2008. Certes, il a été battu en 2012, mais il reste quand même la figure incontournable de la masturbation et l’idole de milliers de branleurs. Et c’est donc lui qui est en photo dans notre rubrique ‘Pignoles et People’ car il est sans conteste le branleur le plus connu et le plus respecté au monde.

C’est à San Francisco qu’il est devenu champion du monde pour la première fois avec une masturbation de 9 heures et 33 minutes. Ce championnat du monde prend place chaque année au ‘Masturbate-a-thon’ de San Francisco (un événement de renommée internationale parrainé par le ‘Center for Sex and Culture’ destiné à promouvoir la masturbation). Dés 2009, il améliorait son record en mettant la ‘barre’ encore plus haute : 9 heures et 58 minutes de masturbation sans éjaculer ou s’endormir.

Masanobu explique dans une vidéo qui circule sur Internet (voir ci-dessous) ses techniques pour être aussi fort. Comme tous les grands sportifs, il a une discipline de vie exemplaire. Il commence dès le matin par une mise en main d’environ deux heures. Suivent des séances d’étirements et de relaxation musculaire. Il fait également de la musculation afin d’améliorer son endurance et les cinq kilos de muscles qu’il a gagné ces dernières années devraient lui permettre encore d’améliorer son record. Bien évidemment, et comme de nombreux champions, il a recours aux gadgets sexuels les plus poussés et il regarde beaucoup de DVD X pour se mettre dans de bonnes conditions.

Pour autant, Masanobu est quelqu’un de tout à fait normal. Ce n’est pas parce qu’il a une activité ‘hors normes’ qu’il est anormal. De la même façon, ce n’est pas parce que l’on est footballeur que l’on est forcément homosexuel. Il ne faut pas céder aux clichés et aux raccourcis : Masanobu a une petite amie qui, même si elle ne partage pas sa passion pour la masturbation, n’hésite pas à l’aider et à le soutenir.

Et croyez-moi qu’il lui en a fallu du soutien ces derniers jours : Le pauvre Masanobu a été battu le 27 mai dernier lors du dernier ‘Masturbate-a-thon’. Au terme d’une finale haletante, c’est finalement l’américain Sonny Nash qui, à la force du poignet, a amélioré le temps de Masanobu de 12 minutes établissant ainsi le nouveau record du monde à 10 heures et 10 minutes. Mais nous pouvons compter sur Masanobu pour revenir encore plus fort l’année prochaine.

D’autres légendes de la masturbation existent car comme toutes disciplines sportives, il y a différentes catégories. Par exemple le recordman français de la masturbation intellectuelle est BHL et le recordman mondial de distance d’éjaculation est le kurde Cem Ismail Duzgun qui a réussi la performance d’éjaculer à 4,22 mètres le 3 juin 2012.

Il est d’ailleurs regrettable que les médias français ne s’intéressent pas à cette discipline. C’est curieux puisqu’en France nous sommes pourtant adeptes de sports où il ne se passe pas grand-chose (le tour de France ou Roland Garros). Pourtant la masturbation est un sport populaire, que tout le monde peut pratiquer sans avoir à dépenser beaucoup d’argent pour l’équipement. C’est un sport où il n’y a pas de dopage et où les règles sont très faciles à comprendre. En bref la masturbation devrait connaitre un essor conséquent ces prochaines années, surtout en cette période de crise. Plutôt que de dépenser des millions pour obtenir les droits de diffusions du football, les chaines feraient mieux d’investir dans ce sport en plein 'boom'.

Marion Maréchal Le Pen

Un témoignage de Charles, 78

 

Ma première expérience de masturbation politique s'est déroulée un soir de janvier 2010. Je me souviens encore avec émotion de l’instant où mon regard s’est posé sur celle qui allait me dépuceler : Marion Maréchal Le Pen. C’est par le biais d’un article de presse sur internet que j’ai découvert son sourire aguicheur et son regard coquin à mi chemin entre le rongeur et le trisomique. Je ne lui ai pas résisté très longtemps et je me suis vite retrouvé nu, mon sexe dans la main droite et la photo de Marion dans la gauche. Terriblement excité et considérablement ému par mon dépucelage, je lui ai très vite éjaculé au visage. Dés lors, j’ai commencé à m’intéresser de plus en plus à Marion et à récupérer bon nombre d’images et de vidéos de la belle.

Une vingtaine de masturbations plus tard, je me suis rendu à l’évidence : j’étais amoureux (au sens masturbatoire bien entendu) de Marion. Mais comment lui avouer, comment dépasser ma timidité et lui dévoiler la relation toute particulière que j’entretiens avec ses photos ? Comment allait-elle réagir ? Notre grande différence d’âge allait-elle être un frein à notre relation ? La famille Le Pen serait-elle prête à accepter que je lui demande sa main plutôt que d’avoir à utiliser la mienne ?

J’ai donc essayé de rentrer en contact avec elle et je lui avais même écrit un poème que je devais lui remettre lors d’un rendez-vous sur le marché de Sartrouville…

Marion, allons voir si la rose
Qui dans les régions impose
Sa politique très superficielle,
Qui enlève travail et fierté
Aux français d'origines certifiées
Au profit d'enfants du Soleil.

Marion, me voilà !
Avec toi, je sauverais la France,
Je jure, qu'une fois à ton bras,
De servir et de suivre tes pas,
Marion, me voilà !
Tu m'as redonné l'espérance,
La Patrie renaitra Marion, Marion,
Me voilà !

Las ! voyez comme en peu d'espace,
Vitale, vous avez pris la place
De beautés et désirs laissés choir !
Ô vraiment marâtre Nature,
Puis qu'une envie si dure,
Queue du matin jusqu'au soir !

Marion, me voilà !
Avec toi, je sauverais la France,
Je jure, qu'une fois à ton bras,
De servir et de suivre tes pas,
Marion, me voilà !
Tu m'as redonné l'espérance,
La Patrie renaitra Marion, Marion,
Me voilà !

Donc, si vous le souhaitez, Marion,
Ma main dans vos cheveux blonds
Jusqu'aux vertes nouveautés,
Cueillez, cueillez votre jeunesse,
De votre bouche jusqu'à vos fesses,
Avec mon amour gonflé mais dressé.

Mais la belle n’est jamais venue (soit disant à cause d’examens…) et sa mère m’a même menacé de faire suivre mes mails à ses amis de la brigade des mœurs en me demandant de rester loin de son parti et de sa fille. N’étant qu’un branleur ‘normal’, j’ai donc décidé de passer à autre chose devant tant d’incompréhension et de haine. C’est grâce à un vieux numéro de Playboy paru en 1987 où Pierrette Le Pen (la grand-mère de Marion) posait nue que j’ai réussi à oublier Marion Maréchal Le Pen.

Jusqu’à la semaine dernière, je n’avais pas éjaculé la moindre goute sur une photo de Marion. Mais quand je l’ai revu à la télévision dans le cadre des législatives de 2012 et quand j’ai en plus appris qu’elle allait participer à une triangulaire, inutile de vous décrire l’effet dans mon caleçon…

J’ai donc récupéré de nouvelles vidéos et photos de Marion. J’aime toujours autant la façon dont elle ponctue ses phrases par des "heu..." ou "voilà", et comment elle sourit quand elle ne sait pas répondre. C’est vrai, elle sourit souvent. C’est la femme parfaite quand on coupe le son. En effet, que ce soit sur le fond ou la forme, son discours transpire l’ignorance et la bêtise profonde. C’est son droit de fantasmer sur l’immigration, comme c’est mon droit de fantasmer sur elle, mais de là à sombrer ainsi dans la vulgarité, c’est regrettable pour une si charmante jeune fille. Elle ferait mieux de se mettre à la masturbation plutôt que de perdre son temps avec la politique.

Si vous aussi vous voulez essayer la masturbation sur Marion Maréchal Le Pen, voici quelques liens qui peuvent être utiles :

Le blog de Marion

Escalope de veau

Un témoignage de Kevin, 91

 

Suite à de nombreux échecs dans ma jeunesse, j’ai longtemps utilisé des escalopes de veau afin de me masturber et de ressentir le plaisir de la chair et plus précisément le plaisir d’une autre chair que la mienne. Il m’arrivait même d’utiliser plusieurs fois la même escalope en la nettoyant et la remettant au frais, jusqu’au jour où ma mère s’est rendu compte de quelque chose en préparant le repas du soir. J’ai arrêté du jour au lendemain de pratiquer la masturbation à la viande, mais çà n’a pas été très facile : Pendant des semaines, j’avais des rêves érotiques où je me branlais avec des escalopes quasiment toutes les nuits.

Au bout de 3 ans d’efforts, je n’y pensais plus. Il faut dire qu’entre temps j’avais rencontré l’amour avec du poil autour en la personne de Sabine. Nous nous sommes mariés quelques temps après et nous vivions l’amour parfait. Mais sexuellement j’avais l’impression qu’il me manquait quelque chose sans pouvoir mettre le doigt dedans. Un samedi matin, Sabine m’envoya faire quelques courses chez le boucher. A peine rentré dans sa boutique, une redoutable érection apparaissait dans mon slip. Pourtant le boucher n’était pas particulièrement excitant avec sa moustache et son tablier couvert de sang. Je ne comprenais pas et j’avais même peur d’être devenu homosexuel. Ce n’est que quelques jours plus tard que j’ai compris ce qui se passait…

Nous avions reçu une brochure publicitaire d’un supermarché. Dedans, il y avait une double page entière consacrée à la viande. A peine avais-je ouvert la brochure que je me dirigeais vers les toilettes avec cette double page pour me masturber. Mon Dieu que c’était bon ! Tous ces morceaux de viande si bien découpés et présentés sur des lits de verdures ou des broderies de papier blanc… J’ai alors éjaculé sur un rumsteck en promotion en ressentant une immense satisfaction.

Depuis j’ai accepté, tout comme mon épouse, mon attirance pour les catalogues de viande. J’évite d’aller chez le boucher en short ou survêtement. J’essaye d’initier ma femme au plaisir de l’escalope même si elle préfère clairement des légumes comme le concombre. Nous regardons ensemble des vidéos d’étalage de boucherie et je suis même devenu réalisateur de vidéos amateur d’étale de boucherie. J’en suis à ma 48ième vidéo et notre couple est plus fort que jamais.

Si vous aussi vous voulez essayer la masturbation sur catalogue de boucherie ou sur des vidéos de viande, voici quelques liens qui peuvent être utiles :

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